La palabra tornasol

    No todas las personas que llegaron a mi vida han llegado para cambiarla, pero tú sí que lo hiciste. Puede ser que estuviese preparada para dejar en mi pasado ingenuo la idea de amistades auténticas, o que me costara creer que siendo adultos se podían construir unas que tuviesen la misma cualidad que las iniciadas en la niñez, pero tú lograste que yo redescubriese esa sensación de fortuna que da confiar en otro ser humano, que no tiene alguna pretensión oculta. Es cierto que hay algo de aleatorio en nuestro encuentro, pero también es cierto que hay mucha intencionalidad en conocernos y entregarnos el uno al otro con cada historia híper gesticulada, con cada respuesta a una pregunta abierta, con cada pensamiento verbalizado por primera vez, ante alguien que hasta hace pocos meses era un cuadrito más en un mosaico que me traía algo de sosiego. Recuerdo ese primer día que nos vimos y en el que no teníamos ni idea de lo importante que nos volveríamos el uno para el otro, recu...

 Te debo tantas cosas que cuando me quedo pensando en ello, me abrumo y a veces me pasmo. Te debo, sobre todo, que te hayas manifestado de tantas formas a lo largo de mi vida, la mayoría de ellas tiernas y bellas. Me sentía amada desde antes de que pudiese verbalizarlo, porque quien me trajo al mundo lo hizo con los pronósticos en contra y a partir de ahí, todo fue amor, aun en los momentos en que eso era sinónimo de desesperación. Recuerdo perfectamente la vez más temprana que te sentí llegar de alguien distinto a mi familia, porque fue en combo. Llegaste de la mano de mi mejor amiga y su aceptación total del ser que fui y del primer chico que me amó verbalmente, ese que ya he contado tantas otras veces que me llenó de te quieros repetidos en cintas de papel que sirvieron de utilería para escenificar el drama adolescente que vivimos por no queremos de la misma forma. Es así como desde siempre has sido sinónimo de intensidad y de aliento, porque aun cuando me sentía un bodrio m...

 Gregory, quien de adulto y en la distancia me sigue pareciendo el ser fabuloso que era cuando lo conocí siendo un joven voluntarioso, me preguntó hace un par de días “B, hay algo entre tú y septiembre?” y yo, revuelta y desprevenida, respondí con lo más racional que se me ocurrió. El cumpleaños, el aniversario, la actividad repetida en que nos encontrábamos por una semana cada año y la celebración de los días 23 que supongo me daba felicidad. Él dice que por algún motivo septiembre le recuerda a mí, y yo creo que es que en septiembre nos conocimos verdaderamente, tal vez antes nos habíamos visto, pero estoy segura de que ese compartir intenso y continuo nos convirtió en amigos y aun se siente fuerte, por estos días en que posiblemente al corazón le da por revivir con más fuerza sentimientos. Mucho ha pasado desde el último septiembre que nos vimos y se puede decir que hasta nos convertimos en personas diferentes. Tenemos historias que nunca compartiremos, habremos sufrido en ...

 Tengo muchas sensaciones favoritas, porque si algo soy en la vida, en una sentidora profesional, adicta a descubrir nuevas emociones, que me sacudan o me calmen. Sin embargo, hoy me toca reconocer que con el tiempo, he aprendido a apreciar los momentos en los que me habita entera, alguna sensación que se parezca a la paz. Aunque de más joven me era más fácil hallar placer en sensaciones estallantes, hoy puedo decir que de alguna manera me excita la sensación de sosiego, encontrar que ocupo mi lugar en el mundo, pero poseída por una calma que me vuelve serena en cuerpo y alma, aunque mis pensamientos continúen impactando mi inconsciente a una velocidad loca, eufórica. Esto, claro está, no me pasa casi nunca, porque estoy en constante movimiento y aunque me jacto de ello, eso a veces no es más que un grito de auxilio. Hasta hace unos días no había sido capaz de darle forma a esta idea, porque de cierta forma me he creído lo de que soy autosuficiente, que cualquier sensación qu...

Me siento pequeña, y aunque siempre lo he sido comparada con el universo de mis anhelos, se siente raro estar tan consciente de ello ahora. Supongo que sentirme diminuta es consecuencia directa de tener emociones gigantes, que laceran mi garganta y que provocan que vaya por ahí, desbordándome por el mundo. Sin embargo, no soy tan pequeña como para colarme en el entendimiento de otros y aunque para algunos tengo la capacidad de hacer magia, la única forma de magia que funciona para conmigo misma es la de amar descontroladamente. Por eso soy pequeña, porque no puedo asir mis ganas, porque no puedo controlar el llanto ante la imposibilidad de vivir más de una vida y tener que conformarme con mi existencia finita, que si acaso se prolonga en sueños. Pero algunos se preguntan cómo es posible que me sienta tan chica cuando me vuelvo eterna en brazos que ni siquiera me tocan y yo también me lo pregunto, así como me pregunto el porqué de la injusticia de los destiempos y el significado de ...

 La de ayer se prometió ver hacia atrás cada cierto tiempo, para mirarse en el espejo de su pasado, sin estar segura de que reconocería si quiera partes de ella misma. La que fue a los veintiséis aún vive dentro de ella y cada cierto tiempo se revisa a ver si aun sigue viva a pesar de que sus células, todas ellas, ya se han renovado por lo menos una vez. Es fácil deletrearse en tercera persona cuando ese espejo te muestra algo que por momentos desconoces, pero también fácil recordar quien fuiste cuando dolores, lamentos y certidumbres nacen a partir de lo que fue real cuando fuiste otra. Soy las muchas que han vestido con mi piel y las que iré acumulando mientras pueda seguir reviviendo con la excusa de envejecer. Hoy, mis uñas de los pies están pintadas de rojo, demostrando que lo impensable se vuelve posible cuando maduras y adquieres un poco más de amor propio. Mis extremos de carne y hueso me sostienen con más seguridad que antes, no solo porque les peso menos, sino porque ...

Las personas ansiosas tienden a vivir en el futuro, adelantarse a los acontecimientos para estar preparados y lidiar mejor con todo lo que puede salir mal y con sus miedos. Yo, soy una de esas personas. Es por eso que haber logrado vivir un poco más en el presente durante el año que más aislados hemos estado la mayoría de los terrícolas, constituye un verdadero triunfo para mí. No puedo imaginar una temporada que haya requerido más de mis pies en la tierra, un tiempo en el que mis alas imaginarias estuviesen más atadas y sin embargo me sintiese más libre para temer. Con el paso de los días fluctué entre el llanto y el desdén, me despedí muchas veces en mi cabeza de todo lo que amo y de lo que no pude tener, llegando a resignarme a tal vez, tener que alejarme inesperadamente del mundo que alojó mi alma para enseñarle que es muy poco lo que puedo controlar. Como ya lo he dicho antes, me volví en mi propia S herezade para combatir la posible muerte de mi consciencia y todo eso sin haber...