Entre les trous de la memoire

 

Entre les trous de la memoire - Dominique Appia



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Yoga – Ka, el camino eres tú.

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 En el proceso de buscar los caminos que debo recorrer para convertirme en la versión más apropiada para cada una de mis fases, han sido muchos los lugares mágicos que he conocido y entendido como míos, pero no tantos los lugares a los que siento que pertenezco. A veces pienso que no estoy destinada a ser de ningún sitio, porque estoy dividida en muchas partecitas que han ido regándose por ahí, como si hubiese nacido para ser polen y no árbol, y aunque este pensamiento parece doloroso, también me sirve de refugio cuando me siento fuera de lugar, porque significa que el viento puede llevarme a otro sitio en cualquier momento. Por otro lado, cuando lo miro bajo otra luz y me descubro pensando que pertenezco, la sensación de sosiego me embriaga y me llena de plenitud. Eso es lo que creo que pasa con Yoga – Ka, ese lugar en donde de manera literal se me insiste en que el único camino posible es hacia adentro, porque hay una chispa luminosa que habita en todos nosotros, un reflejo de ...
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Epístola dominguera

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La cosa de hoy va así: Me levanté temprano luego de dormir lo suficiente para que mi cuerpo recordara que puedo ser un ser humano funcional, a diferencia de ayer, que pasé todo el día recuperándome de ese tipo de resaca que me permito solo dos veces al año.  Mi intención era repetir la rutina dominguera de ir y volver del yoga en bici, pero algo amaneció frío, y no fue solo Bogotá. Algo dentro de mi estaba, aunque no congelado, entumecido. En ese momento no me di cuenta y salí como si nada, a pie, por ese rumbo feliz. El camino de ida se dio sin sobresaltos, más allá de los propios, porque ahora me da por medio bailar por la calle al ritmo de la música de la playlist del momento, alguna que me hayan regalado recientemente para renovar el repertorio de mis sonidos internos. Aunque hacía frío me sentía bien, como siempre que estoy llegando a Yoga-Ka y tengo esa sensación de estar llegando a uno de mis lugares correctos. Tenía días con ganas de darle un abrazo a Paloma, por ningun...
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Sobre la infertilidad

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En mi cabeza he empezado este texto muchas veces, pero nunca he sabido muy bien como continuarlo, porque la mayoría de ellas ha significado revivir un duelo y sanarlo en lo que dura un trayecto de autobús, para no llegar a la casa o al trabajo abatida y desolada. No creo que se trate de escribir para superarlo ni para recordarlo desde la resignación, pero tengo este compromiso conmigo misma de asentar algunas de las cosas que he pensado en todos estos años en los que la búsqueda incesante de un hijo mutó de un sueño en una obligación, y finalmente en un vacío lleno de sollozos que no se silencian nunca por completo. Creo que la frustración por no procrear no se me acabará nunca y aunque siempre quiero decir que ya no me duele y eso es sincero gran parte del tiempo, hay instantes en los que se me cierra la garganta y me zambullo en una tristeza tan ancha y profunda que siento que me ahogo. Afortunadamente, esto pasa cada vez menos y eso que llamo resignación se parece más a la aceptació...
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